リセットの仕方

お盆があけましたね

 

 

 
 
母が鬼籍に入り四十九日も明けて迎えた初盆でした
 

 

 

 
 
 
母は肉体を脱ぎ捨て仏様になりました。ここまでの間想う事がありすぎて。
 

 

 
 
 
 
人それぞれの役割ってあると思うんです。立場といいますか。
 
 

 

 

 
 
ユングでいうペルソナでしょうか。ペルソナは仮面という意味ですが、社会の中で色んな役割を持つ仮面をつけていますね。
 

 

 
 
 
父親なら父親らしく。母親なら母親らしく。
 

 

 
 
教師なら教師らしく。歌手なら歌手らしく。
 
 
 

 

 
無意識に働く事も多いと思います。
 
 
 

 

 

 
 
 
私は、ペルソナはたくさん持っていた方が良いと思います。自分の中で色んな役割を持っている自分があっていい。

 

 
 
 
人は生まれて家族という社会で育っていく。
 

 

 
 
学校という社会。
 
 

 

 
そして大きな社会に飛び出していきます。
 
 
 

 

その中で幾つもの自分の仮面を作っていく。
 

 

 
 
子供としての自分。友人としての自分。兄妹としての自分。生徒としての自分。
 

 

 
 
 
恋人としての自分。配偶者としての自分。
 
 
 
 
職業の肩書きとしての自分。
 

 

 
 
親として、祖父母として。脈々と受け継がれていく血筋。
 
 

 

 

 
 
 
 
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どれが本当の自分か。どの仮面が重くて外せないのか。
 
 

 

 
 
仮面なのに仮面として生きている。
 

 

 
 
 
 
ユングの中年の危機。奇しくも私はその真っ最中です。
 
 
 

 

壊さなくちゃいけない。壊れなくちゃいけない。
 

 

 
 
今まで、自分と思っていた自分を。
 
 
 
 
 

 

 

 
 
 
 
 
想いってとても大事だと思います。私はこの世の中はお互いの想いによって成り立っていると思います。
 

 

 
私は自分の事しか考えられないけど、自分だけが良ければいいとは思えないんです。
 

 

 
 
周りの人達からの想い、そして私から周りの人達への想い。
 

 

 
それをどの様に表現していくか、なんです。
 
 

 

 

 
 
想いだけでは伝わらないんです。
 

 

 

 
行動に移さなければ‼︎

 

 

想いを伝える手段、想いを現実にしないと。
 
 
 

 

 
 
 
想ってるだけでは、ダメなんです。
 
 
 
 
後付けではダメなんです。
 

 

 
出来ない理由を自分の想いにすり替えててはダメなんです。
 

 

 
 
その時に、何が出来るのか。
 

 

 
 
そのひととき。一瞬。刹那。
 

 

 
 
今しかないんです。
 
 

 

 

 
 
 
自分の中での強烈な想いは、他者に反映される。
 
 
 

 

人の気持ちはコントロール出来ないですよね。
 
 
 

 

 

 
 
自分の中にあるものと向き合えた時。
 
 

 

 
 
家族だから。
 
 

 

兄妹だからとの概念が爆破されました。
 

 

 
吹っ飛びました。
 
 

 

 

 
 
 
出来ないから悔しいです‼︎
 
 
じゃ、なく。
 

 

 
 
出来ないから次に発展させたい。

 

 
 
 
もしくは、出来る分野でシェアしていく。
 
 

 

 
出来る自分にしなくちゃ。出来ないと思ってる自分を破壊しなくちゃ。
 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
いや〜、何かとグルグル考える癖がありましてね

 

 
 
他人が私の事をどう思おうと関係ないと思えるんですよ
 

 

 
でもね、
 

 

それはないだろぉー

 

ばっきゃーろーぉー

 

的な事もありますよね
 
 
 
 
 
 
 
そんな時は

 

 
 
夏の日の1993
 

 

を大熱唱してスッキリ、リセットします〜
 
 

 

↑先日友人と久しぶりのカラオケへ。

 

 
何気に履歴を見て、ポチりと送信。

 

 
上から目線の歌詞とノスタルジックな映像でドツボにハマり中なんです(爆)

 

 
普通の女と想ってたのに夏の日の君をみて恋しちゃったよ、みたいな(ザックリしすぎ)
 

 

どこをどう見たら?
 

 

 
エロチックな妄想しちゃったんだね(生暖かい目)

 

初・体・験

わ、わたくし………

 

 
わたし1人では想望できなかった、相棒。

 

 
 
き、きたんです、こ、此奴が!
 

 

 
 
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う、嬉しい。ワナワナ震えますの、腰が抜けるぐらい膝が笑ってますの
 
 
 
 
 

 

 
 
ええ!

 

ええ、ええ‼︎

 

扱い方など、さっぱり分かりませんことよ。

 

 
 
この、この娘(愛しのPC)の嫁入りだけ、待ってただけで。扱い方は知らぬ存ぜぬの、耳塞いでますのよ。
 
 
 

 

 
 
 
 
 
分からない。で、済みませんからね、わたし、頑張る事を決めたんです‼︎
 

 

 
 
私のITの先生(先生っていうと、ご機嫌損ねちゃうかも⁈……って、すごく楽しく教えてくれるんです)

 

うん、うんうん、ケロちゃんっていう先生なんですけどね。

 

 
何から何まで私は初心者ですけど、忍耐強く?ご教授くださるんですよ〜

 

 
それが、仕事って言えばそれまででしょうか?
 
 

 

 
 
 
色んな分野で。
 

 

初めてっていうのは、なにがなにやら、分かりません。

 

 
分からない事が分からない。

 

 
 
 
分からない事を聞いてねー、ウエルカムよー、あたし、何でも知ってっからー
これは、これでね、うんうん、わかる、分かる〜。なにが何だか分からないのね(笑)
 

 

 
と、
 

 

 
 
淡々と、一つ一つの用語を咀嚼してるか、どうかを見極めながら、説明してくれるのとでは
 

 

違いますよね

 

 
 
 
ケロちゃんは後者でした

かなり、前になってしまうんですが

 

 
初めてゴルフのコースに出るって時に。
 

 

ほぼ、一夜漬けで、コーチしてくれた友人がいるんです
 

 

その日のコースも丁寧に、何から何まで教えてくれたんです
 

 

自分のスコアさえ数えれなくコースの隅々まで走り回ってたんです
 

 

スィングとかよりも。どれだけボールを飛ばせるか、よりも。

 

 
友人は、次回、恥ずかしくない様コースを回れるように、マナーを教えてくれたんです。
 

 

 
 
それは、どんな教本にも載ってなかった

 

 
 
 
 
そして、その夜に晩酌しながら。
 

 

 
楽しかった?
 

 

 
そう、聞かれたんです。私は分からないなりにも、とても楽しかった。無我夢中でボールを追いかけました。走り回りました。
 
 

 

でも、必ず要所要所でアドバイスを受けてたんです

 

 
 
楽しかった‼︎
 

 

そう、元気よく答えれたんです

 

 

 
 
 
友人はこよなくゴルフを愛してた。もちろん今も。プロの世界でキャディーをしています。
 

 

私は友人に教えてもらえて、ラッキーでした。何が大切かを、1番最初に教えてもらえたんですから。

 

 

 
 
 
誰だって、何事も初心者ですよね。

 

上手く出来るか、覚えきれるのか、ではなく。

 

 
どれだけ楽しめるか。
 

 

その気持ちさえ、持っていれば、どんな難関が訪れようとも、いとも簡単に超えられる。

 

ぶっ放せると思います。
 
 

 

 

初めてという、不安よりも。

 

 
 
初めてという、貴重な瞬間を楽しみます
 

 

 

ジェリコの壁

自由って、なんでしょうかね
 

自由を感じるには、不自由さを感じてなきゃいけないし

 

 
最初っから居心地の良い空間や環境なら、違和感さえ感じないんですから
 

 

 
自分が自由か不自由かも気付けないんですから
 
 
 

 

 
 
 
 
AKIって自由だね〜ってよく言われてました

 

私はとても不思議なんですけどね〜

 

へぇ〜、私以外の人には私は自由に見えてるんだって感じです
 

 

 
 
例えば、離婚して子供もいなくて、実家暮らし

 

 
例えば、定職を持たず次々と転職
 

 

例えば、パートナーを作らず1人でいる
 

 

ただ、その環境をみれば、自由にやってる様にみえる。そのひとの価値観や色眼鏡というフィルターで見てるだけなんですけどね〜
 

 

 
 
私は努力は人にみせるものではないと思ってますし、努力は人知れず構築していくものだと。
 

 

 
だって努力は自分の為にするもんですから。
 
 
 

 

 
 
例えば、裕福な家庭で育ち両親も健在な環境なら。

 

例えば、長年同じ職を全うしてるが、違う可能性を見出したいのなら。

 

例えば、パートナーと上手くいってないのなら。
 
 

 

 
その人にとって、私は自由にみえるんでしょうね〜。それか、フラフラしてる様にもみえるかな
 
 

 

 
 
人は自分の見たい様にしか見なくて。

 

 
人は自分の聞きたい様にしか聞かなくて。
 

 

人は自分の言いたい様にしか言わなくて。
 
 

 

 
無意識のうちに自分という壁を作ってるんです
 
 

 

 
その外側に自分を持っていけない
 

 

本当は壁なんて、ないのに

 

 
内側に在るのは外側に在るのに
 

 

 
 
 
でも、私の中で、ジェリコの壁があるのなら。
 
 

 

 
 
母がずっと角笛を吹いていた
 
 

 

 
 
 
そして、今、私は崩れかけてるのかもしれない
 
 

 

 
怖いんです
 

 

苦しいんです

 

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でも、もし、自由ってものがあるのなら。

 

 
自由の裏側には、きっちりと、責任っていうものが張り付いてるのかもしれない

 

 
不自由の裏側には、思い込みっていうものが、しがみついてるのかもしれない
 

 

 
どちらを選択するのも、己の自由なんですよね
 

 

想いの伝え方

まず、最初にこのブログを訪問して下さる方々にお礼を申し上げたいと想います。
 

 

ありがとうございます。

 

 
 
母の事で私を気遣って下さる方々の想いで、溢れていますよ
 

 

私の涙も溢れっぱなしですよ
 

 

 
細々としたこっそりブログですが、皆さんの想いが伝わってくるんです

 

 
 
リアルで会ってる方も、読んでくれてるか、分からないんですけど
 
 

 

私、生きてます

母がこの世から居なくなったのは、事実なんですが。
 

 

母を想ってくれて、私にかけてくれる言葉

 

 
母を想っていた、私にかけてくれる言葉
 

 

何も言わず、いつも通り接してくれる言葉

 

 
そっと、私からのヘルプをただただ、待っていてくれる友人

 

 
喜怒哀楽を共に分かち合えれる、私のたったこの世に1人しかいない、大事な妹

 

 
支えられてるな~と感極まるんです
 

 

 
 
 
でも!

 

この時だからこそ、人の想いが見え隠れするんです

 

その人の想いがあぶり出されてくるんです

 

 
この時に、そんな言葉を投げつけるのか?

 

この時に、自分本位の想いを、ここぞとばかりに表してくるのか?

 

 
母以外の事での、ブロークンハートでした。
 

 

あたしの心は、悲鳴をあげました。
 

 

 
私は決して、聖人君子ではありません
 
 

 

悔しい想いもします。苦しい想いもします。相手に想う気持ちも真っ黒ですよ
 
 

 

お腹を下してトイレに行っても、トイレットペーパーが切れていておしまい!

 

とか

 

お腹を下してトイレに行っても、洋式の便座が上がっていて、そのまますっぽりお尻が挟まっておしまい!

 

とか

 

気分悪くて、洋式の便座へリバースした時に顔にお釣りがかえってきておしまい!
 

 

とか
(何故、全部トイレネタかは自分でも不明)
 

 

 
因果応報とか、宇宙の法則とかで、自分の蒔いた種は自分で刈り取る。だから、相手を呪わずとも?相手がきちんと自分で責任を取る形になるんですよね

 

 
でも頭ではわかっていても、人間ですもん

 

 
後ろから蹴倒したいぐらいになりますもん

 

 
後ろから首をそっと絞めたくなりますもん

 

 
 
その感情には、あえて蓋をしませんでした

 

ドロドロしてました。あたし、汚いな。
 

 

今は、その感情がサラサラになっていくのか、固まっていくのかは分かりません。自分次第なんでしょうね。

 

自分で自分の責任を取ります。
 

 

 
だけど、見守ってくれる人達がいる。

 

 
それは私が思ってもみなかった人達。

 

 
私は私を大事にします。

 

 
周りの人達を大事にします。

 

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上向いていきます
 
 

 

マザコンです

わたしは母の事が大好きなんですよ

 

 
わたしは4人兄妹の3番目に生を受けました。兄2人と、妹がいます
 

 

妹って言っても双子なんですよ~。17分違いで私の方が先に出てきました。

 

 
きっと、妹とお先にどうぞ~と言いながら譲り合いしてたと思います。

 

 
お腹の中で……
 

 

4人兄妹ですが、ほとんど母に育てられたと思います。

 

家族事情をM字開脚の様にあからさまにご開帳はしませんけども。

 

 
父は存在してるけど、存在していません。

 

 
母を配偶者として接していると感じることは子供目線から見ても無い気がします。

 

母はずっと耐えていて。

 

 
 
母は、自分の想いを語る事はとても少ないです。

 

そんな母から言われ続けてるのは
 

 

相手を思いやる事

 

嘘をつかない事

 

 
これは幼少の頃からずっと教えられてきました

 

 
いつも我儘を許してくれます

 

何か私達がやらかしても、

 

うちの子に限って‼︎

 

という前に、何故そうなったかを、キチンと聞いてくれる人なんです

 

母から人の悪口や噂話などは聞いた事がなかった

 

あの人はこんな方だよ~、この人はこう思ってるのかしらね~、とか。

 

その人の良い所にフォーカスするのが抜群に上手いんです

 

母の感情で怒られる事はなかった

 

ちゃんと、叱ってくれた。

 

母から理不尽な思いは受けた事がありません

 

 
逆に父や兄達から、理不尽な想いを受けてますけど~

 

兄妹全員、平等に接してくれるんです
 
 

 

 
母はとても純粋なんです。子供の私が言うのはおこがましいですが。

 

だからこそ、何かあったとしても人や物事に責任を押し付けるのではなく、自分をとことん責めるんです

 

わたしは母が病に伏せた時から、ずっと母のそばに居る事を決めました

 

 
長い闘病生活でした

 

 
母は先日逝去しました
 

 

自分が苦しくても私を気遣う人でした

 

自分が苦しくても笑顔でいようと努力してました

 

自分が苦しくても感謝の気持ちを表してました

 

 
母は太陽なんだよ、母はどんどん良くなるんだよ
 

 

愛してる、ありがとうなんて、小っ恥ずかしくて言えなかったけど、母と共に過ごすうちに何度も繰り返し伝える事が出来てたんです
 

 

私は後悔したくなかったから。

 

母にも後悔してほしくなかったから。

 

母は苦しい!と叫ぶなかで、魂では

 

生きたい‼︎

 

そう伝えてくれたんです
 

 

この医療を選択する時代の中で、何が正解か?どれが自分に合う治療法か?

 

高齢な母が、痛みと絶望で苛まれている最中、正常な選択が出来ますでしょうか

 

自分で情報を取りに行かないといけない。

 

情報を知識としなければいけない。

 

西洋医学だけではないんです。東洋医学だけではないんです。

 

母は私を信じてくれた

 

でも、私は母の想いを背負ってしまったんです
 
 
 

 

 

 

 
お母さん、嘘ばっかりついてごめんね

 

私はお母さんのお母さんでいるからって、とんでもない事を言っててごめんね

 

お母さんの苦しみを解く事が出来なくてごめんね
 

 

 
 
私はずっとみえないものって何なのかを考えてて

 

知りたくて
 

 

 
お母さんは最後にみえないものはみえるって事を教えてくれたね
 

 

たくさんの人達が会いに来てくれたね

 

たくさんの人達が別れを惜しんでくれたね

 

たくさんの人達に愛されてたんだね
 

 

 
私はお母さんの娘で本当に良かった

 

生んでくれてありがとう

 

そばに居させてくれてありがとう

 

お母さんの生き様を見せてくれてありがとう

 

 
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私は私でいれる様に生きていくからね