カテゴリー: 自分のこと

想いの伝え方

まず、最初にこのブログを訪問して下さる方々にお礼を申し上げたいと想います。
 

 

ありがとうございます。

 

 
 
母の事で私を気遣って下さる方々の想いで、溢れていますよ
 

 

私の涙も溢れっぱなしですよ
 

 

 
細々としたこっそりブログですが、皆さんの想いが伝わってくるんです

 

 
 
リアルで会ってる方も、読んでくれてるか、分からないんですけど
 
 

 

私、生きてます

母がこの世から居なくなったのは、事実なんですが。
 

 

母を想ってくれて、私にかけてくれる言葉

 

 
母を想っていた、私にかけてくれる言葉
 

 

何も言わず、いつも通り接してくれる言葉

 

 
そっと、私からのヘルプをただただ、待っていてくれる友人

 

 
喜怒哀楽を共に分かち合えれる、私のたったこの世に1人しかいない、大事な妹

 

 
支えられてるな～と感極まるんです
 

 

 
 
 
でも！

 

この時だからこそ、人の想いが見え隠れするんです

 

その人の想いがあぶり出されてくるんです

 

 
この時に、そんな言葉を投げつけるのか？

 

この時に、自分本位の想いを、ここぞとばかりに表してくるのか？

 

 
母以外の事での、ブロークンハートでした。
 

 

あたしの心は、悲鳴をあげました。
 

 

 
私は決して、聖人君子ではありません
 
 

 

悔しい想いもします。苦しい想いもします。相手に想う気持ちも真っ黒ですよ
 
 

 

お腹を下してトイレに行っても、トイレットペーパーが切れていておしまい！

 

とか

 

お腹を下してトイレに行っても、洋式の便座が上がっていて、そのまますっぽりお尻が挟まっておしまい！

 

とか

 

気分悪くて、洋式の便座へリバースした時に顔にお釣りがかえってきておしまい！
 

 

とか
(何故、全部トイレネタかは自分でも不明)
 

 

 
因果応報とか、宇宙の法則とかで、自分の蒔いた種は自分で刈り取る。だから、相手を呪わずとも？相手がきちんと自分で責任を取る形になるんですよね

 

 
でも頭ではわかっていても、人間ですもん

 

 
後ろから蹴倒したいぐらいになりますもん

 

 
後ろから首をそっと絞めたくなりますもん

 

 
 
その感情には、あえて蓋をしませんでした

 

ドロドロしてました。あたし、汚いな。
 

 

今は、その感情がサラサラになっていくのか、固まっていくのかは分かりません。自分次第なんでしょうね。

 

自分で自分の責任を取ります。
 

 

 
だけど、見守ってくれる人達がいる。

 

 
それは私が思ってもみなかった人達。

 

 
私は私を大事にします。

 

 
周りの人達を大事にします。

 

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上向いていきます
 
 

 

マザコンです

わたしは母の事が大好きなんですよ

 

 
わたしは4人兄妹の3番目に生を受けました。兄2人と、妹がいます
 

 

妹って言っても双子なんですよ～。17分違いで私の方が先に出てきました。

 

 
きっと、妹とお先にどうぞ～と言いながら譲り合いしてたと思います。

 

 
お腹の中で……
 

 

4人兄妹ですが、ほとんど母に育てられたと思います。

 

家族事情をM字開脚の様にあからさまにご開帳はしませんけども。

 

 
父は存在してるけど、存在していません。

 

 
母を配偶者として接していると感じることは子供目線から見ても無い気がします。

 

母はずっと耐えていて。

 

 
 
母は、自分の想いを語る事はとても少ないです。

 

そんな母から言われ続けてるのは
 

 

相手を思いやる事

 

嘘をつかない事

 

 
これは幼少の頃からずっと教えられてきました

 

 
いつも我儘を許してくれます

 

何か私達がやらかしても、

 

うちの子に限って‼︎

 

という前に、何故そうなったかを、キチンと聞いてくれる人なんです

 

母から人の悪口や噂話などは聞いた事がなかった

 

あの人はこんな方だよ～、この人はこう思ってるのかしらね～、とか。

 

その人の良い所にフォーカスするのが抜群に上手いんです

 

母の感情で怒られる事はなかった

 

ちゃんと、叱ってくれた。

 

母から理不尽な思いは受けた事がありません

 

 
逆に父や兄達から、理不尽な想いを受けてますけど～

 

兄妹全員、平等に接してくれるんです
 
 

 

 
母はとても純粋なんです。子供の私が言うのはおこがましいですが。

 

だからこそ、何かあったとしても人や物事に責任を押し付けるのではなく、自分をとことん責めるんです

 

わたしは母が病に伏せた時から、ずっと母のそばに居る事を決めました

 

 
長い闘病生活でした

 

 
母は先日逝去しました
 

 

自分が苦しくても私を気遣う人でした

 

自分が苦しくても笑顔でいようと努力してました

 

自分が苦しくても感謝の気持ちを表してました

 

 
母は太陽なんだよ、母はどんどん良くなるんだよ
 

 

愛してる、ありがとうなんて、小っ恥ずかしくて言えなかったけど、母と共に過ごすうちに何度も繰り返し伝える事が出来てたんです
 

 

私は後悔したくなかったから。

 

母にも後悔してほしくなかったから。

 

母は苦しい！と叫ぶなかで、魂では

 

生きたい‼︎

 

そう伝えてくれたんです
 

 

この医療を選択する時代の中で、何が正解か？どれが自分に合う治療法か？

 

高齢な母が、痛みと絶望で苛まれている最中、正常な選択が出来ますでしょうか

 

自分で情報を取りに行かないといけない。

 

情報を知識としなければいけない。

 

西洋医学だけではないんです。東洋医学だけではないんです。

 

母は私を信じてくれた

 

でも、私は母の想いを背負ってしまったんです
 
 
 

 

 

 

 
お母さん、嘘ばっかりついてごめんね

 

私はお母さんのお母さんでいるからって、とんでもない事を言っててごめんね

 

お母さんの苦しみを解く事が出来なくてごめんね
 

 

 
 
私はずっとみえないものって何なのかを考えてて

 

知りたくて
 

 

 
お母さんは最後にみえないものはみえるって事を教えてくれたね
 

 

たくさんの人達が会いに来てくれたね

 

たくさんの人達が別れを惜しんでくれたね

 

たくさんの人達に愛されてたんだね
 

 

 
私はお母さんの娘で本当に良かった

 

生んでくれてありがとう

 

そばに居させてくれてありがとう

 

お母さんの生き様を見せてくれてありがとう

 

 
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私は私でいれる様に生きていくからね
 
 

表現力満載な人

かさこ塾名古屋2期生同期の細密水彩絵師　柴猫由貴さんが、私の事を紹介してくれてます～

 

 

 
由貴ちゃんから見た私です～

 

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由貴ちゃんは、本当に面白い。

 

私が面白いって思うのはお腹の底から地響きのような笑いが込み上げてくるだけじゃなくて。その人の振り幅がデカイ人ってすごく魅力を感じます

 

由貴ちゃんとかさこ塾の帰りに駅まで2人で歩いて帰った事があったんですよ

 

由貴ちゃんの語る言葉には、ちゃんと魂が入ってた

 

そして、由貴ちゃんの絵を拝見させてもらうと、魂がのっかってた

 

もちろん、依頼されたお客様の想いものせて

 

由貴ちゃんみたいな人は、話をしなくても既に魅力的なんですね、はみ出てるんですよ

 

だだ漏れなんですよ、その人の本質が。

 

自分軸が立ってる。自分の現在地が分かってる。それってすごい事だと想います
 

 

 

 

 
それでね、私には、めちゃくちゃ大好きな友人がいるんですよ～

 

彼女は素直で純真で愛が溢れてるんですよ

 

すごく惚れてて彼女にしたいくらいです

↑すでに己のジェンダー超えてる(爆)

彼女には子どもちゃんもいて。その空間に入らせてもらうだけで、自分の中で癒しが起こってくるんです。

 

何も意図しなくても、自分軸に戻れるんです。時間を忘れてずっと居座ってます
↑まぁ～、ええ加減帰らんかいって思ってると思う

 

素直で純真で愛があるからこそ、その何気ない言葉で自分ってものに気付かせてもらうんです

 

AKIって、自分の事中々喋んないよね？

 

AKIって、思った事もっと喋った方が良いと思う

 

 
どんだけ、あたし、自分のこと、喋ってないの～⁉︎

 

もともと、私の事聞いて～とか、私、こう思うんだよ～、とか、自分アピールって苦手で。

ぐいぐいパーソナルスペースに入ってくる人が苦手で。

 

私といろんなもの共有したいって思ってくれてる人なら大丈夫なんだけど。奪う事しか考えてない人は、のっけから無理ぽ～

 

でも彼女はあっという間に、私のスペースに入ってきたんです。それがキラキラしてて、心地よかった

 

 
私は今まで分かる人が分かればいい、みたいな

 

私の行動で分かってくれるでしょん、とか

 

でもね～、皆がみんなエスパーとかじゃないから、自分の思ってる事って、やっぱり言葉で伝えなくちゃいけないなって思ったんですよ

 

それを気付かせてくれたのが彼女であり、今回参加したかさこ塾だったんです
 

 

 

言葉だけで行動が伴ってなかったり。

 

相手の気持ちも考えず、自分の自己主張だけ押し付けて、自己満で終わったり。

 

そういうのって、違うなって想うんです。

 

私は言葉と行動を一致させたい。出来ない約束は出来ない。

 

だけど、出来ないからって終わるのではなく、出来る様に最大限の努力を注ぎ込む。

 

だから出来ないという、限界を超えたいんです
 

 

 
自分の想いが熱いから良いのではなくて。

 

熱い想いがないと原動力にならないから。

 

自分の想いがクールだから良いのではなくて。

 

自分と他者を切り離すだけでなく、きちんと事象を精査出来る視点がないとダメだから。

自分の想いが温かくありたいんです。

どちらにも偏りたくないんです。
 

 

自分の好きな人に会いにいけるのは、すっごい幸せで。

 

自分の好きな人に好きだって伝える事が出来るのは、すっごい幸運で。

 

自分の好きな人が会いに来てくれるなんて、とんでもない至福で。

 

だからこそ、自分の好き嫌いをはっきりさせなくちゃいけなくて。

 

でも好き嫌いは常に変動してて良くて。

自分の信念でさえ、変動してて良いと想えるんです。
 

 

私はこれから、どんどん好きな人に会いに行きたいです
 

 

パニックの勢いって止まらない

私のパニック障害のきっかけは、喘息の発作でした。

息が出来ないっ！
 
それだけで充分、パニックです。それから、予期不安に悩まされ、このまま朝を迎える事が出来るのか？

 

あたし、大丈夫なのか？

 

うわー、やばい、やばい、どうしよう？

 

どうすればいいのよ～～！？

 

遺言残しとこ

 
真剣に書きました(当時は)

このまま、息が出来くなり、朝目覚める事がなかったら、引き出しにある日記だけはお願いだから読まないで！

 

 
 
今思うと、読んでちょうだい！と、言わんばかり
↑ダチョウ倶楽部風
 
 

 

次の朝は、きちんと目覚めましたけども。

 

 
と、言いますか、眠れないんですけどね。
 

 

 
想像力が、妄想力に切り替わる時、恐ろしいほど、自分の今の思考がどのレベルにあるかで、感じてくる、見えてくる世界が変わるんです
 
 
早く朝になって、病院に行きたい
↑いざ朝になると、行かない
 

 

早く朝になって、人と会いたい
↑人と会うのが怖くて外出出来ない
 

 

この相反する思いで、自分の価値をどんどん下げていってしまうんです
 

 

 
この時期は、在宅で仕事が出来てました
 

 

 
身体を動かす事も出来ず(喘息の発作がひどく安静状態でした)、私は律儀ですので、きっちりと薬を飲んでましたし。

 

 
治るのかな、と不安でした

 

 
◯◯しなくちゃいけない

 

◯◯するべきだ

 

◯◯するのが当たり前
 

 

こういった価値観で自分を狭めていってしまったんです
 

 

 
快方に向かったキッカケは、やはり、こんな状態じゃ嫌だと、気付いたからです

 

 
治るのかなではなく、治すんだっ‼︎と意識が切り替わったんです
 

 

まず、最初に始めた事は、身体を動かす事でした
 

 

まだ体力がない為、柔軟体操でもしんどかったです

 

そして、湯船での半身浴でした

 

シャワーだけではダメだと思ったんです

 

医師からは、肺の負担を減らす為、入るとしても胸の下まで、時間も短時間でと言われていました

 

 
が、自分が心地よかったので、少しずつ時間も増やしていきました

 

 
体力のない者には、入浴は大仕事ですから
 

 

少しずつ、自分にあったペースで身体を動かしていったんです
 

 

パニック障害経験値MAX

呼吸を整えたら治りました

 

結果的に、発作は現在のところ出ていません。

 

 
私の独断と偏見での意見ですし、漠然としています。

 

個人それぞれの回復の仕方がありますが、この経験を活かせればと

 

思ってます。

 

 
 
もともと、喘息の持病があった私。離婚を機に度々発作が起こり、

 

吸入器片手に生活してた頃。

 

 
 
はぁ～、今日もしんどい1日だったわ

 

 
さて、吸入でもしましょうね～

 

 
シュゴー！←息を吸い込みます

 

 
ふ～(´Д｀)←息を吐き出します

 

 
ふ～、ふ～～、ふご～～、

 

 
 
く、苦しい‼︎息が出来ない！

 

 
そのまま救急車で運ばれましたよ。

 

 
肺炎と喘息の重積発作で2週間ほど入院しました

 

 
そこから眠れない日々が続き、喘息の治療の他に睡眠薬や抗鬱剤な

 

ど処方されます。

 

 

 
 
動悸が激しい

 

 
 
めまいがする ふわっとする

 

 
 
意識が遠のく感じ

 

 
 
過呼吸、喘鳴

 

 
 
肩こり、首こり、偏頭痛

 

 
 
目のチカチカ、視力低下  などなど

 

 
 
眠れないから、ネットサーフィン三昧、色んな掲示板を読み漁りど

 

んどん不安になっていきます

 

 
 
 
外出が出来なくなりました。病院をわたり歩き原因が分からない。

 

余計に不安になっていく。

 

 
 
 
 
まず最初に、親しい人がそばにいる場合は

 

 
 
背中をさすってもらいましょう
 
 

 

それだけ？

 

 
と、お思いでしょうか？

 

 
予期不安によって肩甲骨周りの筋肉が固まってしまっています

 

 
皮膚の部分をさする事により、筋肉の上の部分の筋膜を刺激しま

 

す。

 

それだけでも、筋肉は動きます。

 

 
エネルギーも循環されます。

 

 
それに併せて深い呼吸をしていきます。ゆっくりと息を吸い、一旦

 

とめます。

 

 
あとは気の済むまま長く息を吐きます

 

 
何秒？とか気にしなくていいです

 

 
自分の感覚で。意識は深く呼吸をする。それだけでいいです

 

 

 

 
 
もし、近くに人が居ない場合。

 

 
寒風摩擦をしましょう

 

 
 
天下の往来で全裸ですと、通報されかねないので全裸でのご希望の

 

方は、自宅や誰も居ない場所をお勧めします

 

 
 
タオルで皮膚を動かすのです

 

 
 
これだけでも、かなり軽減されます

 

 
これは身体がだるくて動かす事もしたくない時に有効です

 

 

あとは、仰向けで寝てホットタオルを首の下に置くのも楽になりま

す。

 

 
濡れたタオルをビニール袋に入れて2分ほどチンをします。

 

そのままだと、熱いのでタオルをその上から巻きます。
 

 

美容院などで洗髪時に、そっと首の下に置いてくれるのと同じです

 

ね～

 

 
筋肉を温めてゆるめていきます

 

 
 
そのまま自律訓練法を併用すると効果があります
 

 

 
 
私は自分に合うと思う事はとことんやってみました

 

 
まだ私にとって有効な手段はありますが、今後ご紹介出来たらな、

 

と思ってます

 

 
そして辿り着いたわたしなりの答えは、

 

 
薬や医者に治してもらうんじゃない、

 

 
自分が治していくんだ
 

 

との想いでした

 

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腰が痛いのは骨の老化！？

 

まだ、私がうら若き頃。

 

 
そう、30歳に足が届いた時期(今でも乙女だと思ってますの)に、

 

腰に異変が！

 

 
 
当時は結婚生活を送っていました。

 

 
私は流産を機に結婚したんですが、子供をこの世に産む事が出来な

 

かった罪悪感に苛まれていたんですね。

 

 
わたしだけが、助かってしまった。

 

 
あゝ、ごめんなさい

 

 
 
悲劇のヒロインに成り切って、わたしだけが辛いって思ってました。

 

 
元パートナーも辛い想いしてたのにね、気付けなかったんです。

 

 
 
そんな中で、日中は会社の経理を担当しながら、夜にはパートナー

 

の帰りを待つ生活に。

 

 
 
ただ、時間が流れていく感覚でした
 

 

 

台所で晩御飯の準備をしてた時です。

 

 
あらやだ？

 

なんだか腰が痛いわね、昨晩はそんなアクロバティックな運動会し

 

たかしら？

 

 
なんて、思いながら腰の重みを感じてました。そのまま床に落ちて

 

た雑誌(決してやましい種類ではない)を拾おうとした瞬間。
 

 

グキッ‼︎

 

 
うへっ？人生初のギックリ腰。

 

う、動けない。なにこれ？

 

屈んだ状態でロックオン。ミレーの落穂拾い並に固まりましたよ。

 

 
 
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どう動こうとしても痛いし、息も出来ない。何とか座れたものの、

 

パートナーが帰ってくるまで蹲ってました。

 

 
 

翌日近所の某整形外科へ。レントゲン撮りました。

先生曰く、

 
先生)  骨の老化ですね～

 

                ↑和かな笑顔で

 

 
私)     えっ！？老化？あたし、30ですけど？まだまだ、若いつも

 

りですよ？

 

 
先生)  痛み止めとコルセット出しとくね～～

 

                 ↑満面の笑みで

 

 
 
わたし、このままコルセット手放せずに、ずっと腰をロックオンし

 

ながら生きてかなくちゃいけないの？

 

あたし、あれもこれもしたいっ！

 

あんな格好もこんな体位もっ‼︎

 

 
あたい、このまま腰痛で死んでしまうっ(泣)
 

 

 
真剣に、そう想いました

 

 
 
 
1ヶ月ほど、痛みとの悶絶するような戦いを繰り広げ、日常生活に

 

多大なる支障が出てる時。痛み止めと湿布、コルセットの装着で過

 

ごしていました。

 

 
そんな時に、カイロプラクティックの師匠とのご縁が。

 

 
 
 
私)   骨の老化で死んでしまうんです！

 

          ↑大袈裟
 

 

師匠)そんなんじゃ、死なない。わしの所に来なさい

 

        ↑男前な女性です
 
 

 

2回の施術で元気になりました。
 

 

嬉しすぎて、小躍り出来るぐらい。
 

 

嬉しすぎて、ムーンウォークが出来るぐらい。
 

 

 
これがカイロプラクティックの先生である師匠としての出逢いでし

 

た。
 
 

 

薬や痛み止めの注射、リハビリとかではなく、師匠の手技で痛みが

 

なくなったのです。

 

 
とても不思議でした。ただ、痛みがなくなった事が凄いな、としか

 

思わなかったんです。
 

 

しかし、痛みがなくなれば当たり前となって日々の生活に埋没して
いきます。

 

 
自分の身体や心を無視し続けて、心と身体が分離していきました。

 

 
 
その事に私はまだまだ気付く事が出来ませんでした。