肉体、筋肉、キン肉マン

さあ、オレが、案内してやるぜ

きっちり、オレが仕事してるのを見届けるんだ

おみゃーさん達は、どうも、見えるものしか、見てないようだな

見えないものが、ほとんどなんだぜ？

いいか？

肉体ってのはな、今、この世に存在出来る為の、器なんだよ

ただそれだけなんだ

だけどな、ほとんどの奴が忘れちまってるよ

存在する為の、器だって事に。

存在出来る為の、器だって事に。

簡単だろ？

存在出来ないなら、あの世に逝ってるだけだぜ？

肉体ってのは、ただの肉の塊じゃないんだよ

そこに魂が入らないと、動けないんだ

動く事すら、出来ないんだ

ただな、それすら、忘れてこの世にいるんだよ

忘れさられてるんだ

でもな、それを思い出すだけで、いい

想い出すだけでいいんだ

おみゃーさん達の、生きてく原動力は何だい？

ただ、メシ食って、寝て、子供作るためだけじゃないだろ？

その先は何だい？

何がしたいんだよ、それくらい、思い出せないのかよ

オレはな、おみゃーさん達の世界じゃあ、猫ってカテゴリだよな

それでいいよ、だってそうだからな

オレは、あの世とこの世の案内してるだけなんだぜ

どうやって、繋がってるかを、体現してるだけなんだ

肉体と、意識が外れそうな時はオレを呼びな

ここに、いるんだ、両方とも。

それが、自分を生きるって事になるんだ

自分に自信がないだって？

当たり前だろ、自信なんて、最初からある訳じゃないんだからよ

最初からある自信なんて、自信じゃねえよ

それは、おのれの、プライドだ

自己認識だ

自信なんて、後からついてくるもんだ

そこに、こだわるんじゃないよ

そこに、己を見出すんじゃないよ

やりたい事をやればいい

やれないなら、やらなくていい

やる気スイッチなんてな、勝手に押してるもんだぜ？

手で押そうとしてたら、足で押してたぐらい、テキトーなもんだ

顎で押そうとしてたら、巨乳で押してたぐらい、テキトーなもんだ

押してないつもりが、いつの間にか押してるもんだ

ちょいと、喋り過ぎたかの？

愛があれば、なんでも出来るんだ

あー、今日も忙しかったのぅ

想いの伝え方

まず、最初にこのブログを訪問して下さる方々にお礼を申し上げたいと想います。

ありがとうございます。

母の事で私を気遣って下さる方々の想いで、溢れていますよ

私の涙も溢れっぱなしですよ

細々としたこっそりブログですが、皆さんの想いが伝わってくるんです

リアルで会ってる方も、読んでくれてるか、分からないんですけど

私、生きてます

母がこの世から居なくなったのは、事実なんですが。

母を想ってくれて、私にかけてくれる言葉

母を想っていた、私にかけてくれる言葉

何も言わず、いつも通り接してくれる言葉

そっと、私からのヘルプをただただ、待っていてくれる友人

喜怒哀楽を共に分かち合えれる、私のたったこの世に1人しかいない、大事な妹

支えられてるな～と感極まるんです

でも！

この時だからこそ、人の想いが見え隠れするんです

その人の想いがあぶり出されてくるんです

この時に、そんな言葉を投げつけるのか？

この時に、自分本位の想いを、ここぞとばかりに表してくるのか？

母以外の事での、ブロークンハートでした。

あたしの心は、悲鳴をあげました。

私は決して、聖人君子ではありません

悔しい想いもします。苦しい想いもします。相手に想う気持ちも真っ黒ですよ

お腹を下してトイレに行っても、トイレットペーパーが切れていておしまい！

とか

お腹を下してトイレに行っても、洋式の便座が上がっていて、そのまますっぽりお尻が挟まっておしまい！

とか

気分悪くて、洋式の便座へリバースした時に顔にお釣りがかえってきておしまい！

とか

(何故、全部トイレネタかは自分でも不明)

因果応報とか、宇宙の法則とかで、自分の蒔いた種は自分で刈り取る。だから、相手を呪わずとも？相手がきちんと自分で責任を取る形になるんですよね

でも頭ではわかっていても、人間ですもん

後ろから蹴倒したいぐらいになりますもん

後ろから首をそっと絞めたくなりますもん

その感情には、あえて蓋をしませんでした

ドロドロしてました。あたし、汚いな。

今は、その感情がサラサラになっていくのか、固まっていくのかは分かりません。自分次第なんでしょうね。

自分で自分の責任を取ります。

だけど、見守ってくれる人達がいる。

それは私が思ってもみなかった人達。

私は私を大事にします。

周りの人達を大事にします。

上向いていきます

マザコンです

わたしは母の事が大好きなんですよ

わたしは4人兄妹の3番目に生を受けました。兄2人と、妹がいます

妹って言っても双子なんですよ～。17分違いで私の方が先に出てきました。

きっと、妹とお先にどうぞ～と言いながら譲り合いしてたと思います。

お腹の中で……

4人兄妹ですが、ほとんど母に育てられたと思います。

家族事情をM字開脚の様にあからさまにご開帳はしませんけども。

父は存在してるけど、存在していません。

母を配偶者として接していると感じることは子供目線から見ても無い気がします。

母はずっと耐えていて。

母は、自分の想いを語る事はとても少ないです。

そんな母から言われ続けてるのは

相手を思いやる事

嘘をつかない事

これは幼少の頃からずっと教えられてきました

いつも我儘を許してくれます

何か私達がやらかしても、

うちの子に限って‼︎

という前に、何故そうなったかを、キチンと聞いてくれる人なんです

母から人の悪口や噂話などは聞いた事がなかった

あの人はこんな方だよ～、この人はこう思ってるのかしらね～、とか。

その人の良い所にフォーカスするのが抜群に上手いんです

母の感情で怒られる事はなかった

ちゃんと、叱ってくれた。

母から理不尽な思いは受けた事がありません

逆に父や兄達から、理不尽な想いを受けてますけど～

兄妹全員、平等に接してくれるんです

母はとても純粋なんです。子供の私が言うのはおこがましいですが。

だからこそ、何かあったとしても人や物事に責任を押し付けるのではなく、自分をとことん責めるんです

わたしは母が病に伏せた時から、ずっと母のそばに居る事を決めました

長い闘病生活でした

母は先日逝去しました

自分が苦しくても私を気遣う人でした

自分が苦しくても笑顔でいようと努力してました

自分が苦しくても感謝の気持ちを表してました

母は太陽なんだよ、母はどんどん良くなるんだよ

愛してる、ありがとうなんて、小っ恥ずかしくて言えなかったけど、母と共に過ごすうちに何度も繰り返し伝える事が出来てたんです

私は後悔したくなかったから。

母にも後悔してほしくなかったから。

母は苦しい！と叫ぶなかで、魂では

生きたい‼︎

そう伝えてくれたんです

この医療を選択する時代の中で、何が正解か？どれが自分に合う治療法か？

高齢な母が、痛みと絶望で苛まれている最中、正常な選択が出来ますでしょうか

自分で情報を取りに行かないといけない。

情報を知識としなければいけない。

西洋医学だけではないんです。東洋医学だけではないんです。

母は私を信じてくれた

でも、私は母の想いを背負ってしまったんです

お母さん、嘘ばっかりついてごめんね

私はお母さんのお母さんでいるからって、とんでもない事を言っててごめんね

お母さんの苦しみを解く事が出来なくてごめんね

私はずっとみえないものって何なのかを考えてて

知りたくて

お母さんは最後にみえないものはみえるって事を教えてくれたね

たくさんの人達が会いに来てくれたね

たくさんの人達が別れを惜しんでくれたね

たくさんの人達に愛されてたんだね

私はお母さんの娘で本当に良かった

生んでくれてありがとう

そばに居させてくれてありがとう

お母さんの生き様を見せてくれてありがとう

私は私でいれる様に生きていくからね

表現力満載な人

かさこ塾名古屋2期生同期の細密水彩絵師　柴猫由貴さんが、私の事を紹介してくれてます～

芝猫由貴さんのブログ記事

由貴ちゃんから見た私です～

由貴ちゃんは、本当に面白い。

私が面白いって思うのはお腹の底から地響きのような笑いが込み上げてくるだけじゃなくて。その人の振り幅がデカイ人ってすごく魅力を感じます

由貴ちゃんとかさこ塾の帰りに駅まで2人で歩いて帰った事があったんですよ

由貴ちゃんの語る言葉には、ちゃんと魂が入ってた

そして、由貴ちゃんの絵を拝見させてもらうと、魂がのっかってた

もちろん、依頼されたお客様の想いものせて

由貴ちゃんみたいな人は、話をしなくても既に魅力的なんですね、はみ出てるんですよ

だだ漏れなんですよ、その人の本質が。

自分軸が立ってる。自分の現在地が分かってる。それってすごい事だと想います

それでね、私には、めちゃくちゃ大好きな友人がいるんですよ～

彼女は素直で純真で愛が溢れてるんですよ

すごく惚れてて彼女にしたいくらいです

↑すでに己のジェンダー超えてる(爆)

彼女には子どもちゃんもいて。その空間に入らせてもらうだけで、自分の中で癒しが起こってくるんです。

何も意図しなくても、自分軸に戻れるんです。時間を忘れてずっと居座ってます

↑まぁ～、ええ加減帰らんかいって思ってると思う

素直で純真で愛があるからこそ、その何気ない言葉で自分ってものに気付かせてもらうんです

AKIって、自分の事中々喋んないよね？

AKIって、思った事もっと喋った方が良いと思う

どんだけ、あたし、自分のこと、喋ってないの～⁉︎

もともと、私の事聞いて～とか、私、こう思うんだよ～、とか、自分アピールって苦手で。

ぐいぐいパーソナルスペースに入ってくる人が苦手で。

私といろんなもの共有したいって思ってくれてる人なら大丈夫なんだけど。奪う事しか考えてない人は、のっけから無理ぽ～

でも彼女はあっという間に、私のスペースに入ってきたんです。それがキラキラしてて、心地よかった

私は今まで分かる人が分かればいい、みたいな

私の行動で分かってくれるでしょん、とか

でもね～、皆がみんなエスパーとかじゃないから、自分の思ってる事って、やっぱり言葉で伝えなくちゃいけないなって思ったんですよ

それを気付かせてくれたのが彼女であり、今回参加したかさこ塾だったんです

言葉だけで行動が伴ってなかったり。

相手の気持ちも考えず、自分の自己主張だけ押し付けて、自己満で終わったり。

そういうのって、違うなって想うんです。

私は言葉と行動を一致させたい。出来ない約束は出来ない。

だけど、出来ないからって終わるのではなく、出来る様に最大限の努力を注ぎ込む。

だから出来ないという、限界を超えたいんです

自分の想いが熱いから良いのではなくて。

熱い想いがないと原動力にならないから。

自分の想いがクールだから良いのではなくて。

自分と他者を切り離すだけでなく、きちんと事象を精査出来る視点がないとダメだから。

自分の想いが温かくありたいんです。

どちらにも偏りたくないんです。

自分の好きな人に会いにいけるのは、すっごい幸せで。

自分の好きな人に好きだって伝える事が出来るのは、すっごい幸運で。

自分の好きな人が会いに来てくれるなんて、とんでもない至福で。

だからこそ、自分の好き嫌いをはっきりさせなくちゃいけなくて。

でも好き嫌いは常に変動してて良くて。

自分の信念でさえ、変動してて良いと想えるんです。

私はこれから、どんどん好きな人に会いに行きたいです

身体の声を聴く方法

私は最初から整体師になりたかった訳じゃなくて。

自分の身体が動かなくなり、しんどくて、どうしたら、楽になれるかばっかり考えてたんですよ。

それでね、身体の音って、聴こえるんですよ

それが分かった時のお話です～

私は以前、子宮外妊娠したんです。

本来、妊娠とは、精子と卵子が受精して、受精卵となり、卵巣から卵管を通り、子宮に辿り着いて、着床します。

私の場合は、子宮までに受精卵が辿り着けなくて、卵管で着床しました。

そこで、大きくなろうとするから、卵管が破裂して、お腹にたくさんの血が溜まりました

いや～、せっかちな性分ですね～

子宮まで我慢できなかったのね、受精卵さま

私は卵管が破裂した音を聴きました。

ぶちっ‼︎

身体の声でした。

どんどん肉体としての意識レベルが低下していき、痛みに耐えれなくなっていきます。でも、本当の私は、どんどん冴えてくるんです

肉体から意識が拡大していきます。

身体から本当の私が剥がされていく感じ。

360度、前後、上下関係なく見渡せるのです

担架に運ばれてく自分も見れてるし、わたしの相棒のコタロウも、見えてた

これは感覚ですよね

どれだけ、意識体の自分を肉体レベルまで持ってこれるか？

記憶を持って帰ってこれるか？

ほとんどの場合、忘れてしまいます

憶えてたとしても、

妄想か～、うふふ、あたしって、おバカさん♡

で片付けてしまう。

自分の肉体としての器や、知識として落とし込むには、それだけの、ツールがないんです

分かるけど、分からない

説明出来やしない、から

↑当時の私はもちろん、今もですけれど

そもそも、誰に何を説明すれば良いかも分からない

この現実世界で、わかりやすく説明出来る方たちは、紛れもなく、すごい存在です

あらゆる世界の、先人達。

今の自分で知覚出来るレベルで、先人達の智慧が私の中で生きてくるんです

知覚出来ないと、親しい友人や家族の言葉さえも、宇宙語ですから(本当に宇宙語を話してる訳ではない)

私の事を想ってくれていても。

身体の声を聴くって事は

卵管が破裂した音を聴くって訳ではなくて

↑ここまで究極ではなく

当たり前の様に呼吸が出来てる

当たり前の様に手足が動く

当たり前の様に美味しいご飯が食べれる、など

この当たり前の様に機能してくれてる身体は、決して当たり前の様に機能してない事

突然、肩凝りになる訳ではなく

突然、腰痛になる訳ではなく

きちんと、身体はシグナルを送ってきてます

自分を大切にするって事は

当たり前の事が当たり前じゃないって気付く事

自分に向き合うって事は

当たり前の事が何故当たり前じゃないって感じてるか、考察する事

自分軸に戻るって事は

今の自分を知り自分の想いを尊重する事

私は今、そう想ってます

今の私の筋肉整体師としての現在地を、かさこ塾名古屋の同期の野元春香さんが表現してくれてます～

野元春香さんのブログ記事

春香ちゃんが感じてくれた私。

これも本当の私なんだろうな～

春香ちゃん、ありがとう～

わたしロボット発進！

かさこ塾名古屋に入塾しました(4月に)

講義が全4回あるんですけどね

すでに終わって1カ月が経とうとしてます

目的はセルフブランディング。呼び方は横文字でカッコいい？けど、私は私をアウトプットしたかった

私をどうやって、私と認めて、そして、私を発信するか

自分が自分を知らないのに、発信なんてできない

そこからだったんですよね

あたし、筋肉整体師。これは今やってる事。だけど、まだ違うあたしもいる。それを探すのではなく、もう持ってるものを表現するだけ。

その作業がかさこ塾で明確になってきた。それをかさこさんは、好きな事していけば良いと。

好きな事を仕事に！

私は、整体を好きだからやってる感覚なんてなかった。やらなくちゃいけないって事もなかった。

でもお金を生み出さなくちゃ、仕事にしなくちゃって、思えば思うほど、自分のしたい事がなんなのか、分からなくなってきたんです

違和感

好きな事って、ずっとワクワクしてるんじゃない

好きな事って、山を越え、谷を越えても続いていくものじゃないのかしら

辛酸をなめても続いていくもの

バシャールはワクワクする事を、説いてる

そこで自分のワクワクを自分で説明出来なくちゃいけない

そこで考えなくちゃ。

人間だから

人間は考える葦である

↑byパスカル

ただ、本能のまま生きてるのなら、考える事はいらない

エゴや不安を選択するなら、愛を選択する、とか

宇宙の法則とか、真理とかは、もうそこに在るもの

私という観念からみていくと、各々が私という観念があり違ってみえるけど、同じものを違う角度からみてるだけ

ただそれぞれの表現が違うだけ

言葉って大事だけど、言葉ありきだけど

行間を読んだり、言葉の奥にある発信者の意図が読み取れるのか

感じる事も必要で、考える事も必要で

そして、そこから行動できるかどうかも必要で

その時間がとれないと、自分の心と身体は分離さていくんだと思います

どんどん分からなくなっていく

そして、私は筋肉整体師としながら、生命の樹をずっと追い求めていこうと、かさこ塾で決めたんです

自分を発信する

あたし、ここに居る

それを少しずつでも表現していきます

モニター様募集のお知らせ　※終了いたしました

生命の樹という意識体系図によりセッション致します。

生命の樹には人生の青写真が入っています。

あなたという本質や人生における課題等を読み解いていきます。

様々な側面のあなたを知る事により、より善く生きるヒントを見出します。

一生に1度の生命の樹のカルテを入手するタイミングはあなた次第です。

生年月日、生まれた時間、場所により、あなたの側面が分かるのは以下の12通りです。

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1 自分自身(魂のカラー)

2 金銭所有

3 探求知識

4 家庭母

5 想像子供（時代）

6 健康

7 結婚パートナー

8 社会貢献

9 外国精神世界

10 人間関係天職

11 友人、知人から見た自分、希望の色

12 見ず知らずの人から見た自分。調和の色

12個の○の中はあなたのカラーを彩ります。

一つずつのあなたを知る事により、本来の自分軸に繋がって行きます。

宇宙の法則に沿って自己実現の道を切り開きます。

物質世界に幽閉されたあなたという、アダム・カドモン(神性意識)を解放して、己という霊性を立ち上げて行きます。

そのお手伝いをさせて下さい。

対面(当サロン、相談によりましてはお伺いします)もしくは、スカイプでのセッションを致します。

その際、事前にあなたの生命の樹を送付させて頂きます。

ご興味がございましたら、お問い合わせ等、以下のメールまでお願いします

akinoki.315@gmail.com